Nunca..

Se ha llevado todo.. no me quedó ni siquiera un recuerdo..
No puedo creerlo.. ¡si tan sólo es una niña.!
Una niña que tomó entre sus dedos mis barreras.. con sólo un movimiento leve las derrumbó..
Me hizo débil..
Pero me llevó al cielo.. me mostró un mundo diferente a través de un delgado cristal..

¿Alegría.? ¿Ilusión.?

La amé.
La amo.


Pero lo hice de nuevo.. 
Ahora las profundas heridas se han abierto nuevamente y nadie vendrá.. simplemente porque me niego a gritar por ayuda una vez más.. mi garganta está seca de tanto hacerlo..

¿Mencioné que quemé algunos bosques de Mi Mundo.?

No.. creo que no..

Pero si nadie lo ha notado, voy a dejarlo así.

"Algunos no estamos hechos para estar en compañía"

Ese es mi caso. Eternamente.

Quiero arreglar las cosas, siempre quiero..
Pero nunca será suficiente lo que haga..

Nunca..

¡NUNCA.!

Conversación Interna: Acto I - Confrontación

Hace ya algún tiempo que tu reflejo no se asoma.. y sientes impotencia ante las injusticias de la vida, pero ni siquiera levantas un dedo para.. apoyarme.. o apoyar a los que están a tu alrededor y dices Amar..

Continúa ese camino lleno de obstáculos llamado Vida, que nadie puede detener por más que quiera.. o simplemente arrancar de golpe por un arrebato de deseos.. siempre hace falta un medio..

En ese camino vamos quizá sin un fin definido, hacia adelante, algunos hacia atrás.. algunos hacia un lado u otro.. buscando ese algo que nos mantenga en el camino por más difícil que sea.. tratando de no echarnos al olvido.. echarnos a morir.. pero no dejes que me desvíe del tema.. estamos aquí por ti..

Hace mucho que no apareces.. con tu hipócrita sonrisa.. tus ojos de falsa inocencia.. y pronunciando palabras de autocompasión..

Quiero pensar.. que es porque lo has superado.. y no porque te has echado a morir..

Sorpresa//Situación Inesperada

Mi respiración calmada, mi rubor suave producto del sol y mi corazón calmado fueron interrumpidos por el encanto innegable de tu presencia.
Es simple. Entraste a ese lugar prohibido (?) de Mi Mundo, quizá sin darte cuenta, y empapaste todo de dulzura y alegría. Con un pequeño pincel, salpicaste de color el gris característico de mis palabras.
Un simple roce, una simple sonrisa me vuelve débil, me vuelve vulnerable..
Es quizá demasiado para mí.. no lo sé..

No entiendo qué es en esencia.. pero es bastante parecido al dolor.. si lo es entonces deberé llamarme masoquista, pues me envuelve en la mayor euforia que he vivido..
Toqué el cielo en una de tus caricias..
Cerré los ojos para no pensar, contuve el aliento para no gritar, para no evidenciar el obvio sentimiento.. para que no notaras cuan ruborizada estaba, aunque ya el sol no jugaba papel alguno..
Al final, mi respiración se volvió entrecortada, mi rubor, la mayor intensidad de color en mi rostro, y mi corazón, miles de disonantes golpes desbocados en mi pecho..

Voz Ahogada

¿Por qué, en contraposición a lo lógico, los recuerdos más felices de nuestra existencia son los que nos pasean por la más profunda de las tristezas.?

¿No deberíamos disfrutar hojeando nuestras memorias de gozo y regocijarnos de aquellos buenos momentos que hemos vivido, en lugar de sufrir al recrearlos en esa película de recuerdos.?

Tal vez es el vernos rodeados de silencio y vacío lo que hace que esos trozos de alegría quemen cual llamas al tocarlos, incluso rozarles... ese saber, estar conscientes de que en algún momento de nuestras vidas fuimos amados, tuvimos compañía grata, disfrutamos de momentos sin preocupación alguna, en fin, un pasado que irreversiblemente ha quedado atrás, un pasado del cual no puede vislumbrarse ni por asomo una mísera réplica.

Después de haber pasado por tanto, desconozco si alguna vez fui realmente consciente de mi soledad, mi fiel compañera desde hace tantos inviernos.

Declaraciones en Contra // Je t'aime

♫..Víveme sin miedo ahora, aunque esté todo el mundo en contra..♫

Intenté alejarme de ti, y fue por tu bien, no tenía nada que ver con hacerte daño, ni con un engaño, ni con un capricho, simplemente entendí, por medios externos, que este "tu y yo" nos estaba perjudicando...

Intenté alejarme de ti, borré llamadas, coloqué barreras, construí una máscara blanca y sonriente, amarré mi inquieto corazón que amenazaba con romperse en mil pedazos si no desistía...

Intenté alejarme de ti... pero nuestros caminos se cruzaron una tarde hace ya 33 lunas llenas, y esa nueva senda nos habló exigiéndonos decidir entre seguir, tomándonos de la mano, o desistir, pues esa sería (y es)una decisión de ida sin retorno.

Intenté alejarme de ti... y, por primera vez, lloré una noche entera en vigilia por amor... recordando cada detalle de ti... amándote en silencio, de un modo inexplicable incluso para ti y para mí, de un modo que el mundo no entiende ni entenderá jamás, algo puro, frágil, infinito, algo más allá de simple sexualidad y deseo.

Como dije una vez: "No somos pareja... pero tampoco es una amistad normal..."

¿Trajo problemas? Tal vez, y los seguirá trayendo, y asimismo traerá el amor y el odio de much@s (?), pero lo que importa justo ahora, más que los problemas, más que el rechazo, más que el dolor, más que el deseo, más que la orientación sexual, más que ese tan mal utilizado verbo 'amar', es que, en tus palabras: "Tu y Yo venimos en combo, quien me ame debe aceptarte, y viceversa"

Así de claro, no tengo más que agregar, salvo que lamento que sepas que una vez, hace unos días, intenté alejarme de ti.

L'amour peut être un péché, mais je ne m'inquiète pas. Comme Je t'aime.

La Doncella del Silencio // El Alma que Grita

Rosas rojas del jardín
que son regadas a diario

y mantienen su carmín

en formas y tonos varios.

Pálida, dulce y callada,

bella Doncella, quien debe

dejar siempre despejadas

las vías por las que llueve.

Ante cualquier circunstancia,
nunca debe permitir
que se aparte su elegancia..
aunque tenga que fingir.

Eso la hace mentirosa
al mostrar lo que no es,
pero sigue siendo hermosa,
aunque sufriendo tal vez..

Y no se sabe en esencia
si es porcelana o marfil
lo que cubre su presencia
oculta tras su perfil.

Si realmente se escribiese
una historia sobre ella..

Si realmente ella no fuese,

simplemente..

la lágrima de una estrella..

Amada, dejada de lado

Guiada, a un mundo volteado

Tomada, servil de la mano

Y lanzada, a un jardín desolado..

Temor Recurrente..

♫..Nadie te podrá garantizar que jamás se va a romper tu corazón una vez más..♫

Escuchar aquellas notas pasadas me lleva a momentos nostálgicos de mis cortos años de vida.. me conduce a momentos fascinantes.. momentos sublimes.. y momentos tristes..

La dulce melodía, la combinación de voces y acordes trasladan mi mente a otro lugar, no necesariamente mejor que el que habito, lleno de fisuras en el camino, de momentos como fotografías en los alrededores, formando las paredes de un laberinto en el que sin querer me adentro.. y me pierdo.. hasta que una voz me llame de regreso en una canción más alegre..

No está mal desear que permanentemente una voz me traiga de vuelta..

No está mal desear que esa voz sea la tuya..

Sin embargo, siento temor.. y me siento débil, ante aquello a lo que hace muy, muy poco tiempo replicaba a mis amigos, ante ese 'quiero.. pero no debo', ese 'no me quiero herir' ..

Considero que es mejor sentir dolor que vivir de un 'y si..' constante..

De igual forma, sigo temiendo..

Dame tu mano, y al compás de la armónica melodía de Mi Mundo, bailemos.. hasta que olvide por qué comencé a temer.. ¿te animas?

Conversación Interna: Prólogo - Discusión

♫..Leaning now into the breeze, Remembering Sunday he falls to his knees..♫

Este vacío, ¿qué es?

-Silencio...

Es más que una simple ausencia de palabras...

-Entonces, explícalo tú..

Pues.. lo que sus labios callan sus ojos se encargan de gritarlo.. y no puedo evitar el colapso de mis sentidos al verlo..

-Entonces odia, guarda rencor.. olvida..

Ya no puedo odiar, no puedo sentir siquiera.. olvidarlo sería volver al pozo, al fondo del pozo..

-Pero ese dolor (?), ese desgaste de energía se traduce en desmotivación, en tristeza.. y a tí no te ha pasado nada 'malo' ..

Sé que existe una conexión entre ambos Mundos.. la hipersensibilidad de estos últimos días coincide con sus pensamientos.. no existen las casualidades..

-Es cierto, pero entonces representa un problema para tí..

Pero es un problema que estoy completamente dispuesta a resolver.. aunque me cueste hasta la última gota de la savia vital de mis venas..

-Lo único que ganas con eso es sufrir, sólo sé egoísta y olvida al resto, te sentirás más feliz..

Estaré sola..

-Pero feliz..

No, imposible. Se ha vuelto indispensable.. Sola, mi felicidad no tiene sentido, pues perdería mi razón de vivir..

-¿Acaso no la has perdido ya? ¡Entiende que Amar sólo te trae problemas!

Amar duele.. pero es un dolor consentido y dulce..

-De acuerdo, sufre, tonta.. pero deja de quejarte cada vez que tienes miedo..

De igual forma seguirás escuchándome.. después de todo, vives en Mi Mundo..

Antes..

♫~..And through it all, how could you cry for me.?..~♫

Recuerdo hace un tiempo, cuando me dedicaba a observar a las personas que caminaban frente a mi, sin hablar, sin emitir sonido alguno, simplemente analizando lo que su actitud ante el mundo, sus gestos y sus palabras ocultaban.. la mayoría de las veces acertaba..

En ese entonces, me dediqué a Mi Mundo, la creación de todo aquello que ahora lo conforma.. guardé rencor.. quemé momentos.. destruí otros Mundos.. pero todo bajo mi mayor ideal: vive y deja vivir..

Recuerdo que en ese entonces no entendía cómo alguien podía estar al tanto de los sentimientos de otra persona y pasarla por alto.. opinaba que eran insensibles, ingratos.. pero ahora veo que posiblemente era porque mi concepción del Amor era diferente.. o nula..

Mis ideales han cambiado.. pero mis principios se mantienen..

Aún rodeada de la gente que Amo, no puedo obviar una pequeña espina de tristeza, de vacío, dentro de mi pecho.. nada comparable con la inmensa soledad de hace un tiempo, pero igualmente doloroso..

Realmente no entiendo por qué mientras más elementos se suman a mi lista para ser feliz, más difícil y lejano se hace..

¿Acaso estaba mejor antes?

Cinco Minutos en Silencio...

Amanece, el frío exterior se mantiene, y al parecer ha logrado traspasar mi piel, mis entrañas e impregnar mi alma. De las escasas horas del día no tengo sino recuerdos tristes, es mi mente intentando dominarme, hacerme quedar en un estado autómata. Poco a poco, sin darme cuenta (¿o a propósito?) me vuelvo nuevamente retraída y silenciosa, poco más que una sombra que deambula tristemente sobre los rieles de este tren desconocido y atemorizante, sin destino definido.

¿Es incorrecto sentir?

¿Está mal cuestionarlo todo, o casi todo?

¿Formarse un criterio propio de la vida me obliga a sentirme eternamente a la deriva de este mar inmenso que es mi entorno, a merced del viento o de la corriente o de cualquier cosa real o imaginaria, posible o imposible?

Replantear todas mis creencias para sentirme viva otra vez... he coqueteado con la idea durante unos días... y se hace tentador... terriblemente tentador...

Carta a mi Corazón Destrozado

A ese pedazo de mí que queda, ocupando un reducido pero necesario espacio, que se encuentra ya desfigurado de las miles de cicatrices que le he proferido por no prestar atención, por confiar de más, por depositar ilusiones y construír sueños en bases inestables..

No importa el contexto, hay un factor constante, que ya comienza a llenar de una densa niebla gris mi alrededor: es vacío, ese vacío infinito, frío, monótono, lúgubre y detestable.

Igual da que sigas latiendo, si ya no sientes nada... Puedes dejar de hacerlo cuando quieras... Me atrevo a asomar que sería más productivo de esa forma...

¿Qué es ese estado neutral que deriva de mi vacío? ¿Por qué debe doler tanto? ¿Cómo logro desaparecerlo? ¿Cuánto tiempo se puede vivir soportándolo? ¿Cuál es la idea de involucrar a quienes amo en ese círculo de desastres internos? ¿Qué debo dar para liberarlos a ellos? ¿Mi sangre? ¿Mis lágrimas? ¿Mi dolor? ¿La vida entera? De cualquier modo, puede que no valga mucho, y de igual forma lo doy todo sin pensarlo, no me importa... Pero sólo mátame a mí..

Sólo un favor: permíteme lograr dejar en ellos una marca tan profunda que no pueda borrarla el tiempo, las heridas o la llegada de alguien más.. permíteme compartir el mayor tiempo posible con ellos, para que sus memorias queden impregnadas eternamente de un aroma distinto, un aroma que al asomarse ligeramente en sus vidas pueda suponer aunque sea un dejo de recuerdo y afecto..

De mí quedará una sombra, menor a la que ya constituyo, y de mis palabras, los registros, al igual que de mi voz, que como una sutil melodía viajará entre las barreras de los mundos individuales, bajando incluso a lo recóndito de sus infiernos, realizando mi meta a gran escala: mi utopía de felicidad.

Es increíble la cantidad de lágrimas que se han derramado en mi alma, que mi seco y frío rostro no ha podido recrear.. 

Y se dice que estas duelen mucho más que las exteriores..

Creo que es cierto..

Y se dice que es sincero y puro el dolor de quien sufre y llora en silencio..
Pues no sé qué tan puro pueda ser, pero esto que llevo dentro es lo más sincero de mi espíritu, y, en silencio, mantengo una sonrisa firme, una vez más, con el fin de mantener un orden, una estabilidad en mi entorno..

Y así, mi vida se reduce a mantenerlos felices.. y soy feliz así..

Aguantar agonías equivale a un crecimiento personal...

Al menos siento dolor..
Al menos sé que no estoy sola del todo..

Infierno Personal...

♫...En en silencio de estos días...♫

El viento helado y húmedo golpea con rudeza mi rostro cansado mientras camino en dirección a un nuevo día. Siento mi piel erizarse, siendo mis dedos congelarse. Todo alrededor es frío, como una perfecta metáfora de la tensión evidente en el semblante de cada uno de nosotros...

El miedo latente y tangible... La duda que no se puede disipar... Factores que abren las puertas de mi mente para los pensamientos negativos...

Mi interior va formando una capa endurecida, quizá por el frío externo... Pero dentro de esa capa está una fragilidad absoluta, una vulnerabilidad total...

Cada cual tiene su trozo de tinieblas... aquello que le atormenta al punto de enloquecerle... eso que rompe la consonancia de una melodía interna con una nota perdida...

En estos momentos, cuando me encuentro en el fondo el pozo, diviso el mío: dependencia... maldita dependencia...

Mi Amada Utopía

♫...Yo inconsolable estoy, me invade soledad... estoy mejor...
...Y hoy me siento con tanta razón y tengo toda la intención de herir... ♫

A veces parece que el ser humano no está hecho para amar... que simplemente ha sido dejado en este mundo a la intemperie, sin un sentido específico, y que su necesidad de relacionarse no va más allá de un beneficio personal vacío y egoísta...

Estando bajo un árbol, la lluvia cae alrededor, rozando apenas mi piel... pero cuando cesa, las gotas de agua almacenada en las hojas comienzan a precipitarse, en una desgarradora metáfora de las lágrimas del alma, en un reflejo inocultable de las emociones encontradas...

Y yo, al verte en una persistente reflexión, en un constante ir y venir, mientras dentro de ti se libraba una inclemente batalla, de la cual no puedo formar parte, de la cual no puedo protegerte, no pude evitar que Mi Mundo se nublase, y que hasta el más mínimo espacio rápidamente perdiera su brillo, empapándose de esa tormenta interna de ira, impotencia...

Desfallecer ante las situaciones de la vida, dicen, no vale la pena...

Sentirse frustrado ante los problemas, se supone que no es lo más recomendable...

Pero a veces, es realmente imposible no hacerlo...

Curar heridas no es mi especialidad, mucho menos llenar vacíos...
Pero los conozco, convivo con ellos dentro de mí cada día...
Estoy aquí, dispuesta, deshabilitando los muros que me rodean con la intención firme de hacer lo que sea por mantener esa sonrisa en tu rostro, cueste lo que cueste...
Cada habitante de Mi Mundo debe sentirse a gusto, es una meta personal, y debo cumplirla aunque me cueste la vida... Puede que sea utópico, incluso completamente imposible (después de todo, la felicidad de las personas no depende de nadie más que ellas mismas), pero es mi más grande deseo, posiblemente lo único que se ha mantenido firme desde siempre en mis principios...

Libre..

Impregnando de duda las calles de Mi Mundo, llenando de intriga hasta al más mínimo cúmulo de tierra en él, se encuentra esa frase.

Esa frase que encierra un significado social sobre estimado, constituyendo la perdición de los seres que nos vemos obligados a formar parte de la insoportable sociedad actual...

Esa frase, la cual revela una condición con la que no elegí nacer, pero acepté, pues no cambiará por más que lo intente, por más que alguien así lo desee...

Una frase, o mejor dicho, una afirmación, que puede ser mi destrucción o mi ascenso, mi final o mi continuidad en un camino que, si bien está rodeado por flores carmín, también está impregnado de la deliciosa esencia que éstas emanan.

Al mirar desde la pequeña ventana de mis intuiciones, el presagio no es alentador... Aún así, el valor de las cosas está en sobreponerse a lo negativo y avanzar, aunque duela...
Pronto, ese aroma de duda se disipará, y dará paso a un nuevo perfume, quizá mejor, quizá peor, pero diferente, y con un gran manojo de respuestas entre sus ingredientes básicos.
Pronto, se conocerá ese cúmulo de colores relativamente obvio que habita en Mi Mundo...

Pronto, muy pronto...

Conflicto de ¿Valores?

Odio.. ¿Odio?.. ¡Odio!

Paraliza los sentidos, corta las alas, desgarra el alma...

Libera la ira, destruye las máscaras, contrarresta el dolor...

¿Qué tan malo, qué tan destructivo es realmente odiar?

Dolor... ¿Dolor?... ¡Dolor!

Debilita los principios, cuestiona las creencias, contradice lo aprendido...

Endurece el carácter, muestra las debilidades, desarrolla las fortalezas...

¿Qué tan malo, qué tan destructivo es realmente el dolor?

Amor... ¿Amor?... ¡Amor!

Hace terrenal el Paraíso, construye sueños, motiva la creatividad...

Divide vidas, cohíbe actos, imposibilita deseos...

¿Qué tan bueno, qué tan productivo es realmente amar?

¿Bien o Mal?

Distinguir lo bueno de lo malo

Saber qué está bien o mal...

Desechar lo irrelevante
Mantener lo relevante..

Hechos que parecen simples,

Hechos absoluamente complejos a través de los cuales se manifiesta la naturaleza de las personas

Sus valores, su moral, sus secretos...

Desde lo más profundo de su ser

¿Quién determina la diferencia entre bien y mal?

¿Qué te permite asegurar que lo que haces está bien?

¿Acaso no mientes, no engañas, no destrozas sueños e ilusiones diariamente?

Bien, quizá no diariamente... pero sí lo haces... o lo has hecho alguna vez...

La falsa modestia, la autocompasión y el narcisismo también se castigan...
¿Que todos lo hacemos? Sí, es cierto...
La diferencia está en admitirlo..
La diferencia está en quitarse la máscara, dejar que el telón se abra sin miedos y mostrar, sin temor, tu verdadera esencia...
Te reto, hazlo...

...¿O tienes miedo?

Reír..

Sonrisas, el rostro de la alegría, la exteriorización del alma, al igual que las lágrimas.

Reír, quieran creerlo o no, es medicinal. Nada como un buen día de sonrisas para dejar atrás cualquier complicación.

Ayer fue un día de sonrisas, un día memorable desde el amanecer, un día en que me sentí viva de nuevo, sonreía sinceramente aún habiendo olvidado tomar mi estabilizador.. Sólo estar con amigos, compartiéndo ideas, conversando de trivialidades, expresando en cada gesto el cariño verdadero que existe entre nosotros..

Estaba feliz. Estoy feliz. Y eso es lo más importante.

¿Habrá un Mañana?

Caen en silencio

Gotas que me parten el alma

Mis ojos cierro

No hay por qué ver, no hay ni una lágrima..

Quiero saber

Si hay un por qué..

Y veo que el tiempo pasa

¿Lo habrá o no o nada cambiará?

Ayúdame, quiero preguntar

Si hay un hoy

¿Habrá un mañana?

Inocencia

Las personas con las que convivimos, causan un gran impacto en nosotros. Aún sin saberlo, si lo permitimos, son capaces de que un mal día cambie por uno bueno, e igualmente que un día de ensueño se convierta en una pesadilla. Pueden causarte tristeza, dolor, rabia, alegría, euforia, emoción.

En mi caso, sólo las personas que habitan Mi Mundo pueden hacerlo, el resto pasa sin tocarme, como si a mi alrededor hubiese un escudo transparente que simplemente rebotara esas palabras sin importancia. Aún así, de vez en cuando hay personas que no forman parte de Mi Mundo que logran llegar a un espacio recóndito dentro de mí, donde algunas emociones fluyen. He aquí el porqué de lo que comento:

Mi sobrina menor y Yo <3

Una vez más, me desperté con la certeza de que sería un día terrible (suele pasarme con regularidad últimamente): me levanté con dolor de espalda, la carpeta con el trabajo para la clase de las 7.30am y las imágenes para la exposición de mañana desaparecieron como una señal omnipotente de la veracidad de mis pensamientos, tuve que regresar, enviarle por correo el trabajo al profesor, sacar una copia por si no le llegaba (uno nunca sabe y a juicio de los profesores, tu tienes que resolverlo todo, así tengas que asesinar gente en el camino…) y en fin, nuevamente, el día comenzó con esa premisa. Iba enojada, muy enojada camino a la universidad y posiblemente podía notarse: la gente se apartaba a mi paso, y procuraban mantener cierta distancia conmigo, más de la distancia 'educada' con los desconocidos. Ya en el autobús, para mi deleite, pude encontrar un asiento vacío, y ante las quejas de la gente porque el conductor iba "como si llevara un poco e' cochinos aquí" (cita textual de la gente), en medio de mis conversaciones internas algo me hizo despertar, algo que chocó con mi labio, algo suave y cálido, algo que no esperaba: era la mano de un niño, de tez clara, cabello castaño y mirada alegre, sentado en las piernas de su padre a mi lado. Inmediatamente el hombre se disculpó, y reprendió al infante diciéndole que tuviese cuidado. Le dije que no importaba y, para mi sorpresa, le dediqué al pequeño una sonrisa. Si no hubiese sentido mis propios labios curvarse, posiblemente hubiese pensado que provenía de cualquier otro individuo de los muchos en el transporte público. Esa sonrisa repentina mía en un día que comenzó terriblemente, me hizo pensar, me di un tiempo para cerrar los ojos y respirar profundamente.

El golpe suave sin intención de un pequeño hizo del día de hoy uno de los más divertidos de mis recuerdos, y por primera vez, socialicé abiertamente con mis compañeros, hacia los cuales me mantuve muy cerrada durante todo este tiempo.

¿Qué interesante, no? Cómo un suceso inesperado puede cambiar completamente el rumbo de un día..

Amigo Imaginario

Dejado de lado, recuerdo olvidado, dejo de aquella niñez
Una voz que canta su soledad amarga, pero nadie escucha bien
Grita, llora y ruega que alguien le quiera, pues abandonado fue
De mejor amigo pasó a ser olvido y nadie lo puede ver..


¿Qué sentirá un amigo imaginario cuando es abandonado?
¿Y cuándo acaba su amistad?
Al crecer se nos impone una realidad, de crueldad, de maldad, de una supuesta verdad

Hay quien elige entonces crear su propia realidad

Pero son llamados "locos" y apartados de la gente que se autodenomina "normal", porque siguen cual borregos a la sociedad..

Las cosas empiezan a tornarse lentas, así pasan las imágenes

Algo van formando, cabos voy atando, creo que empiezo a entender

Se nos abandona, olvida y cuestiona, se nos cortan las alas

Al final notamos que no ha sido en vano, explicarlo fácil es

Todos hemos sido amigos imaginarios o lo somos sin querer...