Stop.

Pensamientos acelerados, lagunas mentales, despertar agitado, luego calma, luego llanto, luego gritos.. voces, voces, voces.. ¡BASTA!

¡Ah! Qué difícil es no destruir todo a mi paso. Qué complicado se vuelve mantenerte conmigo cuando no tengo idea de qué puedo hacer antes de perder la cordura. Qué doloroso es saber que ya no existe diferencia alguna para ti.

Se acabó la hora de hablar, llegó el momento de tomar acciones.. Y rezar para que todo salga bien.

Mantendré mis ojos muy abiertos, el escudo en alto y el arma en el suelo. Ven. Dispara.

♫ ~ "..Baby, don't talk to me, I'm trying to let go.." ~ ♫

Manos heladas

De vez en cuando se llega a un punto de quiebre, a esa brecha inevitable que hay que cruzar para "llegar al otro lado". Las opciones son incontables, la mayoría opta por buscar un amigo (ni siquiera tiene que ser cercano) y dejar que el vómito verbal haga de las suyas, o salir y perderse entre excesos.. otros, unos pocos, optan por cerrar los ojos, respirar profundamente y aguantar hasta que, en soledad, pueda purgar sus demonios, o incluso hasta que llegue a su límite, reventando en trozos afilados de vidrio que comienzan a atravesar todo lo que consiguen a su paso.. Pero da igual lo que uno haga, porque nada de eso borra el abismo ante el que uno se encuentra, ni las heridas que surgen luego de cruzarlo. El miedo a caer, el frío en las manos, el soundtrack de suspenso. Y el silencio, ese silencio cortante que hiela todo, hasta las mejores intenciones.. Esa pequeña dosis de realidad..

Pero, mal que bien, todos la necesitamos, para que nos haga saber que estamos vivos, y que nos haga reanudar un ciclo interminable de ilusión y decepción, falacias y verdades, fantasía y realidad. Porque la vida no es una película, donde si realmente lo deseas con todo tu corazón, terminas con un final feliz. No. La vida se encarga de demostrarte que no importa cuanto lo intentes, lo que tiene que ser, será. Promesas que se rompen, cartas que deben ser quemadas, recuerdos que se entierran en lo más profundo de las memorias, plegarias que nunca se escuchan. Indecisión. Tristeza. Un deseo por alcanzar la redención. Y las lágrimas que caen mientras se escriben unas cuantas líneas de desahogo no cuentan, porque a los ojos del mundo sólo estás siendo egoísta. A nadie le duele tu dolor. Nadie va a venir a acompañarte cuando estés en el rincón, acurrucado, deseando que todo se acabe, respirando el aire helado de tus propios sollozos.

Al final, ¿quién determina qué es mejor, o qué es más fácil?

Ocurre que todas esas palabras no tienen sentido, porque son otras las que realmente se quieren decir. Sí, desde este momento te hablo especialmente a ti.

A ti, que sabías cuan asustada estaba, a ti, que sabes cuan herida me dejaste ya una vez. Todos me decían que estaba loca por siquiera considerarlo.. a todos les demostré con hechos, citando tus palabras, que estaban equivocados. Hoy me encuentro de nuevo frente a ese abismo, con el mismo aire frío, las mismas ganas de saltar, no al otro lado, sino al vacío. La diferencia es que esta vez no hay absolutamente nadie a mi alrededor para halarme de regreso una vez que salte, porque todos están ocupados con sus propias vidas, hasta tú. Y así debe ser. Naces solo y mueres solo, ¿no? Quizá no debería cegarme tanto, quizá sigas diciendo que estoy exagerando y que deje el drama. Pero ¿cómo esperas que deje de temblar, si hace apenas dos meses retomé la felicidad absoluta (y parecía que tú también), y ahora pareces querer arrebatármela? ¿de qué crees que estoy hecha? Y sé que hacen falta más que un par de palabras crueles para ponerte a pensar, para que te des cuenta de lo que estás quemando con tus manos. La luz que ayer me iluminaba, se comienza a extinguir casi por completo, y resuenan en mi cabeza todas las cosas que me advirtieron.. y todo se vuelve difuso, el suelo se comienza a derrumbar a mi paso. Tu solución no me gusta, porque sé que no es lo que deseas, tú también lo sabes. ¿Qué será de nosotras entonces? Pero yo no puedo hacer que te des cuenta de qué tú tienes el control sobre tus decisiones. Y te hago muy sencillo ignorarme, porque cuando me quiebro trato de no hacer ruido y mantener todo ordenado, todo con el fin de que se me contagie un poco de esa paz externa y evadir la migraña. Estoy tratando con todas mis ganas no mancharte con mis demonios esta vez. "No te entiendo" probablemente es la frase que más ha recorrido tus pensamientos últimamente. Tiene sentido. Yo tampoco me entiendo, ni te entiendo. Es un poco inevitable pensar que esto es sólo un juego para ti, porque ya no hay ni un poco de todo eso que vi en ti aquel día, al menos no a simple vista. Sólo logro divisarlo si miro fijamente tus ojos y veo en lo profundo de ellos, sí, así como no te gusta, ¿no te has preguntado por qué lo hago aún sabiéndolo? Sólo me aseguro de que sigues allí. Al parecer tampoco hay intenciones de que aparezcas muy pronto.. ¿no hay esperanzas? Lo único que veo es una risa forzada, y un gesto incómodo. De a ratos vuelves a aparecer, y brilla tu mirada, tu risa se vuelve sincera, tu gesto se torna amable.. eso es lo que me mantiene viva. Paciencia, paciencia. Sigo sacándola de donde ya no hay, porque no puedo seguir tratándote como cualquier desconocida, ni como cualquier compañera, ni siquiera como cualquier amiga, porque no lo eres, ¿o sí? ¿Cuándo se tomó la decisión y por qué yo no estaba presente en la reunión?

Por ahora, me mantendré mirando hacia el frente, sin importar las voces que me invitan a bajar la mirada. Sé que si veo hacia abajo, voy a saltar, y esa tampoco es una buena solución.

"Come back, please, my heart stops beating.." ~

E igual, en medio de todo este torbellino, Te Amo. Es todo lo que puedo decir.

Speechless

¿Qué se supone que tengo que responder? La elocuencia se me va cuando ocurren estas cosas inesperadas. Pasa que estoy a la defensiva. Ahora. Siempre. Siento que todo a mi alrededor está esperando el momento justo en el que baje un poco la guardia para saltar y atacarme.
¿No debería estar feliz, sonriendo porque me estás notando, por fin? En esta situación, uno o dos meses atrás, estaría desbordando alegría, cantando melodías armónicas, dibujando un nuevo lienzo con tu rostro, escribiendo una poesía empalagosa y "romántica" guiada por las musas que mueven mis pasiones.
Sí, es cierto. Dejé de prestarte atención, no porque quisiera, sino porque me lastimaba seguir haciéndolo. Me lastimaba porque tú no querías mi atención. ¡Tú lo dijiste! ¡Dijiste que no me necesitabas más! Y yo lo sabía, yo lo sentía.. me negué tantas veces a aceptarlo que comencé a desprenderme, a aislarme. Me volví una vez más aquello que tanto repudio de mí misma. Dejé de sonreír, dejé de llorar. Comencé a ¿ser? No, mejor dicho, me convertí en "algo". Un cascarón vacío, sin alma. Me culpaba a mí misma por todo, me repetía una y otra vez las escenas de nuestra corta vida recién decapitada para ver en qué parte de la película fue que todo se volvió una mierda, porque no hay otra palabra para describirlo. No entendía nada.. pero poco a poco, lentas, muy lentas, fueron pasando las horas, vacías, frías, silenciosas.. los días, pesados, eternos, hirientes.. las semanas, sin aliento.. y finalmente, los meses. Esos meses que me ayudaron a enterrar tanto.. y faltó. Faltó porque me parece que no dejé de quererte. Sólo intenté ignorarte para que se me pasara, para dejar de llorar cada noche, para dejar de necesitarte tanto, porque también dijiste que eso te molestaba..
¿Ves, que yo seguí cumpliendo tus deseos incluso después de que fui abandonada? Porque así me sentí. Abandonada. Rota. Me rompiste, como a un adorno cualquiera que se cae de una repisa. Y fíjate. Aún hoy, sigo complaciéndote. ¿Será que soy estúpida, masoquista?
¿Irónico? Irónico es que esté aquí, escribiendo todas aquellas cosas que me guardé durante estos tres malditos meses. ¿La verdad? Sí, todo era más divertido cuando estabas tú. Pero también era más doloroso, porque suponía sonreír para ti todo el tiempo, recibiendo siempre todo el peso de tu odio, de tu rabia, de tus palabras hirientes.. y soportar todo en silencio.. porque no quería lastimarte, porque siempre pensaba 'se le va a pasar.. sólo es un mal momento..' y postergando. Postergando lo inevitable.
Era estar todo el tiempo pretendiendo ser alguien que no era yo.
Y pasó. Pasó lo inevitable. Porque podemos retrasar aquello que ya sabemos que pasará, pero no evitarlo, porque, a fin de cuentas, terminará pasando. Te fuiste. Me dijiste un par de frases sin sentido, frases que sigo sin entender, y que ahora tienen aún menos significado claro. Yo intenté persuadirte de que volvieras, intenté convencerte de que tu lugar era aquí, conmigo. No me escuchaste. Todo lo demás era más importante. Todo lo demás era más seguro. Pasó el tiempo. Pensé que podría quererte de lejos otra vez, pensé que no habría problemas, y ocurrió. Te metiste con esa parte de mí que no debías, removiste miles de demonios que nunca exterioricé mientras estuviste cerca, hiciste que saliera de mí mi peor parte. Te ataqué, y tú, con ese carácter tan altivo que siempre me atrajo tanto, me contestaste el ataque. Así, golpeadas, arañadas, dolidas, enojadas, nos separamos. Dejé de darte los buenos días cada mañana y las buenas noches antes de dormir. Dejé de decirte que te deseaba un feliz día. Dejé de preguntarme qué estarías haciendo, qué estarías pensando. Dejé de demostrarte que todavía me importabas.
El cascarón vacío en el que me había convertido se transformó en una caja de Pandora. Ni siquiera yo estaba segura de quién despertaría cada mañana, con cuál de ellas tendría que lidiar.. pero eso sí: siempre estaba sonriendo, sobre todo cuando tú estabas cerca. Quería demostrarte que no me iba a caer, que no iba a llorar más por ti, quizá por ego, no lo niego. A veces puedo llegar a ser bastante ácida y pedante.
Entonces todo comenzó a ponerse extraño. Apareciste de nuevo, primero arrogante, en guardia. Yo no me dejé intimidar. "No esta vez", dije. Te devolví las palabras duras con la misma intensidad. Bajaste la guardia, y cabizbaja, ofreciste disculpas, probablemente lloraste.. pero yo nunca te vi. Yo también siento que olvidé tu voz.. pero no. La recuerdo, como recuerdo tantas otras cosas que prefiero mantener enterradas, igualmente, quizá por ego.
Decidí ignorarte esa vez, ¿sabes? Porque estaba todavía herida.. porque sigo sangrando aunque no lo quiera aceptar. Porque aunque sonría y trate de recordar todas las veces que las cosas no fueron bien, aunque te dedique casi a diario "Somebody that I used to know", aunque crea y me convenza cada día de que estoy mejor sin ti, sé muy bien que no te he olvidado del todo. Eso me enferma, me quema. Me parece que esto ha sido una especie de batalla individual para ver quién tiene el orgullo más fuerte.
¿Otra oportunidad, dices?
...no sé si lo haces a propósito porque sabes que no puedo decirte que no.
Tal parece que comienzo a escribir para ti otra vez.

♫ ~ ..Y cuando llega el nuevo día me juras que cambiarías, sí.. pero vuelves a caer..
Te dolerá todo el cuerpo, me buscarás en el infierno.. porque soy igual que tú.. ~ ♫

El adiós antes del saludo

No fue fácil aceptar nada de esto, ni enfrentarlo, ni intentar en vano omitirlo luego de haberlo vivido.. luego de haberlo disfrutado tanto..

No obstante, he decidido que lo mejor es detener mis latidos, olvidarme de que alguna vez dejé que mi corazón diera rienda suelta a sus deseos, simplemente porque se trata de un imposible y siempre lo supe. Siempre lo supimos. Incluso mientras transcurría en cámara lenta aquel beso furtivo del que no podía (ni quería) escaparme, mucho menos luego de tu confesión de que era inevitable. Incluso mientras mis manos se perdían en tu cabello a la vez que las tuyas se dedicaban a imitarlas. Incluso cuando nuestras miradas se quedaron la una en la otra; la mía, intentando leer cualquier dejo de engaño, sin éxito, porque no había más que sinceridad en ella. Incluso, y más aún, cuando con un susurro que aún retumba en mis oídos decías mi nombre seguido de, precisamente, las palabras que sustentan todo aquello que ya sabemos.

Ahora estoy aquí, desgastada y cansada, con una necesidad inmensa de que estés cerca, de liberarme de mis barreras autoimpuestas. Pero, adivina qué. Sí, exacto: no se puede.

No me arrepiento de nada. Sé que tú tampoco. Al menos estamos conscientes de que deberíamos.

No me duele, no es una herida que tengo que curar. Más bien es un recuerdo recurrente que.. hace que quiera más.

Muy probablemente a ti no te ocurran ninguna de estas cosas, y es mejor así, ¿sabes? Reduce la cuota de culpa que ya me gané y debo llevar con dignidad, si es que me queda algo de eso.

Por eso, ya no más poesías para mí.

Por eso, ya no más sonrisas para mí.

Por eso, ya no más cariño para mí.

Por eso, ya no más buenos deseos para mí.

"-Pero a veces no se trata sólo de querer, ¿cierto?"

'-Exacto'

"-..."

'-Todo va a estar bien.. ♥

"-..te creo.."

Un día..

Un día quizá no tan lejano, en el que despierte sabiendo que estás allí, podré dedicarte sin temor los versos que se hilan en mi mente.
Un día sabrás todo lo que oculté detrás de tantas risas, sonrisas, miradas furtivas y gestos que, adrede, se volvieron confusos.
Un día te contaré los detalles de la historia que no conoces, la que yo fui escribiendo antes de que notaras nada.
Un día entenderás muchísimos porqués de mi forma de ser, porque te los contaré con la mayor de las confianzas.
Un día volveré a aceptar que tengo un corazón que brinca de alegría cada vez que sé de ti.
Un día volveré a dejarme llevar por la emoción que supone uno de tus abrazos.
Un día volveré a creer que las sonrisas pueden ser sinceras, y que las palabras pueden conducirme al paraíso que queramos construir.

Ese día dejaré de tener miedo.

Yo espero que estés allí ese día.. después de todo, serás tú quien protagonice todas y cada una las muestras de mi arte a partir de entonces.

Confessions

Lo que esperaba, lo que soñaba, lo que quería. Todo lo que alguna vez se cruzó por mi mente, todo lo que podía imaginar. Toda esa belleza, toda esa alegría, toda esa emoción. Todo me lo das aun sin darte cuenta, aun habiéndote dicho apenas unas pocas palabras delatoras. Tal vez no lo sabes, pero mi especialidad es querer de lejos, simplemente porque no me gusta interferir en nada, y siempre estoy demasiado asustada como para lanzarme al vacío. No en vano soy acrofóbica.
Sé que parezco saber mucho, pero la verdad es que soy bastante frágil, desconfiada e ingenua.
Sé que no soy precisamente esa chica linda y buena a la que puedes presentar y que todos aprueben. Las situaciones están dadas, pero el contexto es inexistente.
Si tan sólo pudiera entrar en tu mente y leer un poco más..

Estoy tan asustada.. porque vivo muchas cosas nuevas, y siento muchas otras que no había sentido en años..

What's this?

Tengo tantas cosas en mi cabeza en este momento.. es un torbellino, no.. una avalancha, no.. una tormenta.. tal vez son todas esas cosas juntas. Son ideas, o mejor dicho, ideales. Son historias, cuentos que me marcarán el camino cada vez más recto hacia el infierno. Ella no para de repetir que soy una mala persona, una muy mala persona. La hendidura se pronuncia un poco más con cada palabra que escribes, con cada oportunidad en la que leo tu nombre. El vacío en el pecho comienza a expandirse y a sentirse cada vez que te veo, incluso en una foto desgastada y vieja..
Se cumple mi ciclo eterno de encontrar a alguien ideal y que no se pueda hacer nada..
Lo que hace de esto algo tan difícil es que.. realmente te siento muy cerca.. y no debería.
Pero "no debería" abarca muchas cosas. Honestamente agradezco que mis pensamientos sólo están en mi cabeza, y en uno que otro escrito al viento. Así tengo control sobre las cosas que hago y digo.Sería un caos si algo saliera..

Aunque no le preste atención a lo que se dice de mí, tampoco doy razones para que ocurra.. no sé qué estoy haciendo.. o mejor dicho, lo sé, y estoy tan consciente de ello que se que no es correcto.. tal vez lo mejor sea dejarlo así, como si nada hubiese pasado.. pero entonces viviría en un triste "¿y si..?"

♫ ~ .. Give me a sign .. ~ ♫

Malos sentimientos.

♫ ~ ..And why do we like to hurt so much?.. ~ ♫

Estoy harta de todo.

Odio el ruido, ese ruido infernal del silencio que ensordece mi alrededor.
Odio la luz artificial que me da en la cara a altas horas de la noche entre mi insomnio.
Odio el color que pinta mis ojos por debajo, y la ligera hinchazón que se halla detrás.
Odio las sonrisas, las expresiones falsas de los rostros que no existen, de las miradas vacías y sin brillo.
Odio la sensación de estar tan unida a la tierra, tan encadenada al asfalto, tan prisionera del suelo.
Odio el viento que, con fuerza, golpea mi rostro, despeina mi cabello, desordena mis cosas.
Odio las creencias, los dogmas, los fanatismos.
Odio las murmuraciones, los chistes malintencionados, los comentarios clandestinos.
Odio el cansancio, la fatiga mental.
Odio la sensación certera de que soy una idiota.
Odio creer.
Odio saber.
Odio tener razón.

¿Cuánto más?

Decidir

No es tan fácil como parece, ¿eh? A ti, que te jactabas de poder hacer y deshacer a tu antojo, ahora sufre. ¿Recuerdas lo que te dije sobre involucrar a alguien más? Sabes que no debías -ni debes- hacerlo. Lo haré simple para ti: "bájale dos", ya te lo he dicho bastante.
No te precipites, ¿de acuerdo? Observa tu alrededor. Debes elegir.

I'll be here. Waiting for you.


¡Toma! Te lo ganaste: es tu boleto directo a tu círculo favorito del infierno. Envíales muchos saludos a todos de mi parte. 
Tranquila, no te pasará nada: allá eres como una celebridad.

Welcome back, bitch.

♫ .. What do you want me to say.? ~ .. ♫

¿Por qué.? ¿Cómo.? ¿Cuándo.?
Vuelven esas voces que atormentan. Vuelven, vuelven. Se pasean cual reinas por toda esta frágil contextura. Sí, vuelve a ser frágil, como hace un tiempo, como ya había quedado atrás. Lo siento por eso, ¿qué puedo hacer más que intentar evadirlo.? Tranquila, no hace falta que esto sea tan difícil, al menos no para ti, porque, de cualquier modo, para mí lo es y lo será.. sólo no te preocupes, sigue caminando y no mires atrás. No. Hacia adelante. No voltees, no me mires.

No hay problema, yo ya me di cuenta que tú no me necesitas..

Un sin sentido necesario.

¿Qué importan entonces las lágrimas del poeta? Si su sufrimiento no sirve para componer versos, lo mismo vale que haya sido ahogado en los mil pozos resultantes de su propia sangre derramada.

..pero ahora..

El poeta regresó. Regresó porque ya no existía. Estaba muerto, roto. Estaba vacío. ¡Ah, pero sigue vacío, sólo que ahora intenta sobrevivir así!

El poeta ha vuelto, existe ahora. Existe por sus sueños, porque no han muerto. Quizá ya no puede bailar el vals que antes amó, pero puede crear una nueva melodía que se ajuste a los pasos cortos con los que intenta seguir.. quizá con esos pasos cortos pueda alcanzar sus sueños.

Ese poeta..

O bueno, esa poeta.

Conversación Interna - Acto V: De vuelta.

¡Vaya! si te sientes como te ves, realmente no me gustaría ser tú.. ¿qué estás haciéndote? ¡estás horrenda! nada que ver con aquella chica adorable a la que todos querían.
¿No tienes otro color? El negro es tan depresivo.. llevas días vistiéndote sólo de negro, ¿no lo has notado? Oh.. espera un momento.. ¿qué tienes allí? ¿qué es eso rojo en tu mano? ¿maquillaje? Pero deja los nervios, sólo era una pregunta..
Y, ¿qué le pasó a tus ojos? Esas ojeras.. ¿has dormido? Recuerdo que tus ojos eran tan brillantes y vivos.. los noto opacos, como.. como rotos. ¡Lo siento! No sabía que no te gustaba esa palabra..
Estás muy delgada.. ¡pero por supuesto!, si todo lo que comes lo devuelves.. tienes que controlarte. Te vas a enfermar.. Enferma nadie te va a querer.
Oye, ¿cuándo fue la última vez que sonreíste? Tu cara se ve algo.. rígida, vertical, fría.. comienzo a pensar que te estoy confundiendo con alguien más.
Pero también tengo que felicitarte. Mira a tu alrededor, ¡está todo ordenado! Deberías deprimirte más seguido, a ver si así mantienes esa organización.
¿Sabías que tienes una colección de escritos paralelos? Escritos que nadie conoce, sólo tú.
¿Qué son esos pensamientos? ¿Qué son? ¿Qué eres ahora? ¿En qué te estás convirtiendo? Ya, simplemente, no eres.
Por cierto, ¿ves que no miento? Te dije que volvería.

¡Pero si estás en las mismas condiciones malditas que yo! Te veo en el infierno, querida. 

Lágrima al viento

...

Silencio

...

En eterno punto suspensivo, una mirada fija en el suelo.

...

Vergüenza

...

No se trata de que no me ame. Se trata de que odio las mentiras.

...

Traición

...

Es inevitable no sentir que, de algún modo, traté de engañarte.

...

Rabia

...

¿Por qué a mis espaldas.? ¿Por qué terceras personas.?

...

Doble moral

...

No debería sentirme resentida, al fin y al cabo, yo también lo hice.

...

Culpa

...

Miles de preguntas afiladas, como garras, vienen a mi mente. Me cuestionan. Me atacan.

...

Tristeza

...

Sigo sintiendo lo mismo por ti. Eso es triste.

...

Vacío

...

"No. Yo nunca se lo diré. Si se llega a enterar, no será de mi boca, o tal vez, pero cuando ya esté muy viejo, en su lecho de muerte o algo así.
No sé qué haría si llegara a enterarse. No sé cómo reaccionaría."

...

La lengua, definitivamente, es el castigo del cuerpo.

...

Historia repetida//Una y otra y otra vez..

¿Quién eres.? ¿Qué haces aquí.?


Deberías alejarte, no me siento muy bien justo ahora..

¿Qué quieres.? ¿Qué pides de mí.?

No soy lo que todos piensan, no te dejes guiar por esas mentes superficiales..

¿Qué tienes.? ¿Qué cuentas de ti.?

Me hace falta distraerte, así no me interrogarás a mí, concluirás que soy dulce, quizá incluso algo inocente, dirás conocerme y te irás, abandonándome, contándole al mundo que tras esa actitud "rebelde" inventada por el exterior, se oculta un ser amable y encantador.


¿No vienes.? ¿Te alejas así.?


Quizá llegues a amarme, aún sin saber nada de mí. Quizá te dedique tiempo, música y poemas, y aún así jamás logres entender ni un mínimo porcentaje de mí. Sin embargo, seguirás diciendo conocerme, amarme y saber todo de mí, sin hacer escuchado siquiera mis otros nombres.


¿Te duele.? ¿Me dejas al fin.?


Entonces te sentirás diferente respecto a tu concepto de mí. Retrocederás tus pasos, y, sin avisar, dejarás mi espacio vacío de nuevo. Dirás que te lastimé, así tú no tendrás culpa alguna. Seré yo, como siempre. Y así, sin conocerme ni un poco, me odiarás.

..Pero..

Entonces alguien querrá probar cuan cierta es tu versión, pues seguiré siendo un misterio, y guiada por la curiosidad que se oculta en esta oscura mirada distante, se acercará.. y yo entonces le diré:

¿Quién eres.? ¿Qué haces aquí.?